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简介:   每个育儿者都会遇到孩子不听话的问题。许多人认为只要出发点是好的,打骂孩子就不会对孩子造成伤害,保准孩子能听话。真的是出发点好,就不会伤害孩子吗?

  每个育儿者都会遇到孩子不听话的问题。许多人认为只要出发点是好的,打骂孩子就不会对孩子造成伤害,保准孩子能听话。真的是出发点好,就不会伤害孩子吗?

  孩子与生俱来有平等意识,打骂是对孩子的不尊重,会对孩子的心灵造成严重伤害。对于七岁以下的、个性形成期的孩子,一旦受到心灵伤害将是永久性的。

  下面,姥姥以自己教育外孙女小荷重新喜欢去花园为例,看看姥姥是如何说服小荷的。

  在所有的育儿方法中,打骂吓唬拉扯是最奏效的办法,但也是最有害的办法

  “咱们去花园吧”,我对两岁的小荷说。

  “我不去花园,我要在屋里玩儿。”小荷说。

  我又重复了几遍咱们去花园吧,并且告诉小荷去花园能呼吸到新鲜空气,在花园干点活儿能让人身体健康,精神舒畅。两岁的小荷正处于口语发展期,所以姥姥在不断跟小荷说话,以便让小荷的听力、理解力和发音器官得到最大程度的锻炼。

  不管我怎么说,小荷还是坚持说她不去花园。通常如果姥姥要小荷做什么事,只要重复三到五遍,小荷就会照做。但这次我温和地对小荷连说了五遍,小荷还是不想去花园。

  去花园是好习惯,我为了让小荷建立这一良好习惯是不能妥协的。但是另一方面,我又不能强迫小荷去花园,我开始动脑筋。

  首先,我很清楚跟孩子说事要态度坚定,不达目的不罢休,这是实现既定育儿目标的必走之路,也是避免溺爱的最佳良方。可是,我已经态度坚定地说了好几遍,小荷还是不听,怎么办呢?应当说,任何成人都是有办法让小孩听话的,最简单奏效的法子莫过于连打带吓,目的一定能达到。可是不行啊,在所有的育儿方法中,打骂吓唬拉扯是最奏效的办法,但也是最有害的办法。孩子受屈辱后会在心田留下烙印并存在于潜意识,随着年龄的增长渐渐变大变硬,直到人成熟才尽显无疑,成为性格缺陷,变为失败根由。

  我的育儿智能在接受挑战,既不能迁就小荷,也不能强权征服,只能深深思索……

  哦!终于明白了,她不愿意去花园,来自一次不愉快的体验,那是我的失误。

  小荷刚会走路就喜欢拉着我的手,歪歪倒倒去花园,追蝴蝶,采野花送给妈妈,挖土刨坑,种花种菜……从花园回来,小荷总是小脸红扑扑的,吃饭特别香。花园是个健康的好去处。

  但是,上次和我一起种向日葵种子后,小荷就再也不愿去花园了。开始小荷在我的鼓励下干得很起劲,可是那地有些干硬,挖到后来,小荷发出了吃力的叹息,可惜我当时没在意。没错,小荷挖坑累坏了,这,给她留下了不良印记,她小小的大脑还不会区别和分析事物的缘由,只会一股脑儿接受第一次留下的印象,于是她全盘否定花园,以为花园是让她受疼的根源。这就是她这次拒绝去花园的根由。如果姥姥妥协,也许她从此再也不喜欢在花园干活,那她就失去了建立一个好习惯的机会。

  孩子的成长极大程度靠的是模仿大人,每个孩子都是模仿的天才


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